成人笑话合集

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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公斯磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』
6 a) V5 k: {5 x/ Z- k' N: o『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』
3 C5 S4 O9 U( h% |就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂
＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
" Z' A" t5 Z$ B3 ]/ Z一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声： "天啦！ 这个年头连萝卜都不可靠！"  
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儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说："到时候你在上面，她在下面就可以了."
3 k; K3 S/ ?5 @; D. d+ H0 n6 g/ H% n新婚之夜，新娘看见新床被改成上下□，生气地将门反锁，不让新郎进去.
; i7 w, T; m+ T: f8 V儿子在门口大叫："爸爸呀！我进不去！"
- n2 v& U& D2 o7 O( Y父亲回答："用力呀！"
! J# S9 L' O* N, E儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道："啊！流血了！"
只听父亲在房内安心地说："这就对了！"
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处女膜的声音
' Q) }8 T5 k, I第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
9 o% c/ D9 R$ w, P『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什么声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
2 d; _. m* w3 U) k/ B5 R) I  e洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
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  k: `- x' S1 y等公车
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
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& m* z8 p/ z+ f. ?- q记录
( F# ^4 |& L6 @  A$ W8 t有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：
( p1 \! w* Y. F6 X9 j' j『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
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- G8 w! t' I  ]( ^温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
/ t8 B% O. b0 W2 _# d' ?" t+ ?『你们这是在干什么？』
5 m) |, s' L& g& [) Y0 n& f* i# j『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
! S1 ?& B: |6 p/ G5 Z+ x& v『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』
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7 J9 H$ d) q* W/ k处女膜的保证书
; J" S' `6 o" ~- E新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由于没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』
: b. q3 P! v  C1 K/ U* x% f# @『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
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% i. n. ]3 U5 s" t还是处女
1 `2 N) O7 Y" T6 H- t一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
% n1 b, K+ {& |6 C5 t# {她说：这当然！
* O3 f3 b" b/ K" f' z. Q- F2 L但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"

5 W; _& q% T5 `) U喜酒
* F8 |, t( p, d前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．｛．
! n+ \7 U4 o# K3 a7 d. V在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
9 p& U9 {6 b2 q7 E0 ]6 q我看了一下他们的告示牌．｛．上面写著『殷』、『毛』连姻！！
* h5 s  w% F* p7 s: V只见其内的主客皆神色不太自然｛．．
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7 U! h1 B- T' P5 \! J+ Y( S摆地摊
6 [9 E" e# B1 p2 u3 Z% H1 k一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
4 b) `; R- t* d; x' e一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
$ K& M& L  J: ^6 Z  `于是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
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抢劫
2 S/ E+ R: M" A8 Z/ D* E某日富商开著凯迪拉克，带著年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」
果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望著渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
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+ S1 O- y4 m" Z: p' M! o* j一次
8 E; J4 e5 H% V) h. p3 m# `* ^有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
* t% B& Y  r, }: j甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
$ {" F+ k1 V% }$ V" ^' R5 ^乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什么？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」

4 Z4 ~$ ]# p6 s1 @) u4 |0 x4 r+ G快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
: Q- I" E; |3 s先生答：「嘻，好快乐。」
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
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, P1 o( R* Q! l4 s* [性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说"不要"，摸下面就说"停"！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭著回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
" p, n( l% m: I: P5 d0 }2 S- E小女孩用很无辜的眼神看著妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说"不要～～停"！！」
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0 u0 {5 |; }. m" Q- R进茅厕
4 Z) q" S$ \9 I2 T有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重．｛｛为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」
不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
太监高喊著：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
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新婚之夜
. ~& E! M# x4 o8 L$ v6 q新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．｛｛
2 i' z  y' d6 }! L突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终于握到你的把柄！」
但男人也不甘势示弱的叫著说：「我也探到你的漏洞！」

卜beizhixiang

有点意思，感觉小时候在一些杂书上面有登载过类似的文章

孤胆美食家

小时候看过这本书

qwertyuiop6543

成人笑话啊合集

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成人笑话啊合集

mzj200213

可以的

钉宫埋

谢谢分享

3161087318

谢谢分享

哈哈哈哈哈111a

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